FAQ (Foire Aux Questions)

La rubrique FAQ a pour but de vous aider face à un problème engendré par votre nutella.
Ici, pas de secret, pas des problèmes, que des solutions.
Vous pouvez envoyer votre question en cliquant-ici ou bien votre question et votre réponse en cliquant-ici.

Voici la liste des questions/réponses.


Où puis-je me procurer un pot de Nutella ?

Toutes les grandes surfaces disposent de pots de Nutella. Si, malgré tout, votre grande surface n'est pas assez grande pour accueillir ce produit, vous pouvez aller chez votre voisin qui est un grand consommateur de Nutella et qui en a un à vous donner à coup sûr (il sera peut-être utile d'employer la force pour lui emprunter à long terme ce pot.)
Ok, imaginons que vous n'avez pas de voisins, pas de grande surface à moins de (78.2Pi)² mètres (soit 60.35 Km à 10-² près par défaut) : en gros, c'est L'HORREUR !
Mais il vous reste deux solutions :
- Parcourir toutes les villes des alentours et les forêts pour trouver une usine Ferrero.
- Regarder dans votre placard à confiseries ou votre réfrigérateur : vous avez sûrement déjà un pot.

Je vous rappelle que sur la page d'accueil, nous vous avions conseillés fortement de vous équiper d'un pot de Nutella, alors au lieu d'aller en chercher un très loin, regardez sur vos genoux ! Eh oui ! Science Nutella fait aussi dans la prémonition. (Merci à Mme Soleil et à Paco Rabanne pour leur soutien actif.)

Texte rédigé par JC.

Comment puis-je ouvrir le pot de Nutella sans m'en mettre partout ?

Premièrement : C'EST POSSIBLE ! Oui, nous avons déjà réussi (d'ailleurs j'ai encore la toute première opercule dorée que nous avons réussi à enlever en un seul morceau.) La tactique nécessite une certaine maîtrise et est presque à la portée de tous. Presque ? Oui, nous verrons ça plus loin...

1) Utilisez une technique zénifiante (qui vous rend zen, quoi) pour vous préparer psychologiquement à cette épreuve.
2) Répétez-vous intérieurement que "La forme est le vide et le vide est la forme." Regardez votre pot pendant quelques secondes : il est là, devant vous ; il n'attend plus que vos doigts et votre savoir-faire pour le libérer de la couche d'alu et du papier ciré.
3) Inspirez.
4) Expirez. (Par la suite, continuez à respirer quand même... Enfin, c'est juste un conseil, après vous êtes grand, vous faites ce que vous voulez.)
5) Dévissez le couvercle du pot délicatement dans le sens contraire des aiguilles d'une montre (Un pot de 750G nécessite 3/4 de tour, un 400g environ 1 tour complet soit une perte de 250 calories, autrement dit plus qu'un rapport sexuel hétérosexuel de base. Pour garder la ligne, ne pratiquez plus la fornication, OUVREZ DES POTS DE NUTELLA.)
6) Enlevez le couvercle. (Ah bon ?!)
7) Soulevez délicatement tous les rebords de l'opercule.
8) Dès lors, vous remarquerez qu'il y a un côté plus large que l'autre : saisissez ce côté soit avec les ongles de votre index et du pouce, soit à l'aide d'un couteau et de votre pouce qui maintiendront l'opercule. (Les gens n'ayant pas d'ongles, pas de pouce et pas de couteau ne peuvent donc pas ouvrir ce pot proprement. Essayez malgré tout des variantes ! Je pense notamment à une pince à épiler ou projetez tout simplement le pot sur le sol. Ah oui, non, on avait dit proprement.)
9) C'est la que ça se corse : tout en maintenant une pression entre vos 2 doigts (ou le couteau et le pouce) pour maintenir l'opercule, tirez légérement en conservant un angle inférieur à 18° (Pi/10 radians.)
10) Continuez toujours en douceur et en tirant un peu vers vous pour maintenir la pression.
11) Si l'opercule commence à s'arracher, arrêtez-vous immédiatement et attaquez-le par un autre côté.
12) Vous voilà avec un pot propre, sans alu ni papier ciré. Bon appétit.

Notez qu'après quelques ouvertures, le coup vient vraiment tout seul.

Texte rédigé par JC.

Pourquoi je surfe sur ce site ?

Comme on dit : les grands esprits se rencontrent. Par conséquent les petits aussi. Mais rappelons que nous sommes sur un site scientifique et qu'ici, tout est rationalité. Même la section Religion. Vous êtes sur ce site car vous avez tapé dans votre navigateur http://sciencenutella.free.fr, ou bien sciencenutella.free.fr, ou bien vous avez utilisé un moteur de recherche et vous êtes arrivé ici. Nous ne voyons pas d'autres explications.

Texte rédigé par JC.

Quel est le sexe du (ou de la) Nutella ?

C'est une des grandes questions autour de ce mot. En effet, les 2 peuvent être employés : LE pour le produit, LA pour la marque. Mais aujourd'hui encore, ce débat fait rage et nous aimerions apporter une réponse claire afin qu'elle se diffuse à travers le monde. Le petit plus, ce serait que Nutella soit inscrit dans le dictionnaire. Prions Larousse.

Texte rédigé par JC.

Est-ce que Nutella est une drogue ?

Nutella est une drogue car son usage peut provoquer une dépendance. On peut la qualifier de drogue licite car on peut en acheter légalement.
Par cette occasion, je vous rappelle que proposer de la drogue à quelqu’un est interdit par la loi. La peine, en principe de cinq ans d’emprisonnement et 75 000 euros d’amende maximum, peut être portée à dix ans d’emprisonnement et 7 500 000 euros d’amende maximum, voire mieux en cas d'état pratiquant la peine de mort. Le juge tient compte dans l’application de la loi de la gravité de l’infraction, et de la personnalité de l’individu poursuivi. NE PROPOSEZ JAMAIS DE NUTELLA SOUS PEINE D’AMENDE !!!

Texte rédigé par JC.

Y a t-il un quelconque antidote contre la dépendance dûe au Nutella ?

Oui : La mort est un antidote d'une efficacité certaine : Actuellement nos scientifiques ont remarqué qu'une fois l'organisme dépendant mort, la dépendance était définitivement stoppée (nous remercions le hamster de ma soeur pour le test. Nous tenons à préciser qu'aucun animal n'a été blessé dans cette expérience... sauf le hamster.)
Apparemment une crise de foi ne suffirait pas à dégouter l'individu de son Nutella.
Actuellement nous sommes à la recherche d'un autre antidote, mais son avancement doit rester secret. Vous pouvez envoyer vos dons en nous contactant.

Texte rédigé par JC.

Pourquoi la vache qui rit, rit ?

Malheureusement, nous ne saurions tenter une réponse à cette question, non seulement parce que nos compétences ne nous le permettent pas et nous pensons que La vache qui rit n'est plus une valeur sûre. En effet, une de nos expériences a mal tournée : il s'agissait de mélanger La vache qui rit au Nutella ; le scientifique qui a goûté n'a pas pu supporter le choc gustatif. Nous en profitons pour saluer notre ami Gégé là ou il est.

Texte rédigé par JC.

Lorsque je jette un pot, il reste toujours un peu de Nutella à l'intérieur, comment faire pour ne plus en laisser un gramme ?

Pour ne pas en laisser un gramme, le meilleur moyen est de se forcer.

Cette solution mise à part, nos chimistes ont expérimenté diverses manières d'exploiter profondément les ressources d'un pot :
- La méthode de la Peau Douce consiste d'abord à donner à lire un magazine féminin à une lilliputienne (la plus connue reste Nicolas Sarkozy) ; à cette lecture, la ridicule femmelette se sentira emplie d'une volonté de reconquête de soi et tentera, pour retrouver son derme d'antan, le bain de lait. Le pot de Nutella à racler, mis plus tôt à sa disposition, deviendra automatiquement dans son esprit une baignoire ; c'est l'effet Koulechov (cet éminent praticien russe a effectivement prouvé que le cerveau humain était une sacrée bande de cons). Une fois qu'elle aura versé le lait chaud dans la bassine improvisée, exécutez promptement les gestes suivants : rabattez le couvercle sur elle, fermez bien, secouez très fort, ouvrez sèchement, buvez.
La lilliputienne est riche en protéines. (Conseil pratique pour les végétaliens : vous pouvez remplacer le lait par du sperme de baleine et fabriquer votre propre naine en seitan - au bout de huit, en général, on abdique.)
- La méthode du Con Qui Veut Être Dans Le Guiness Des Records est applicable ici : laissez-vous poussez les ongles jusqu'à être le plus gros des ongulés, c'est-à-dire jusqu'à une incurvation radian 180° qui permettra de faire de votre doigt un outil ergonomique dont la manipulation sera aisée et la disponibilité immédiate. Il rendra de plus vos rognures d'ongles d'un goût bien plus savoureux que d'accoutumée et transformera le curage quotidien en un moment festif et convivial a partager en famille.
- L'utilisation du fameux Tartinutella ou d'un autre quelconque tartineur peut se révéler très efficace également, pour se gratter dans le dos.
- Malgré la mort qui s'en suivra systématiquement, il n'est pas exclu de gober le pot entier.

Texte rédigé par Gibyza.

Comment puis-je ouvrir le pot de Nutella sans m'en mettre partout ?

Bonjour :)

J'avais bien essayé une technique d'ouverture "avec couteau par le bord"...
Mais finalement j'en utilise une autre, que je suggère humblement à "Science Nutella", car elle demande moins de zénitude ^^

Suite à la demande de quelques amis, en voici l'explication vidéo ici :
http://watsdesign.blogspot.com/2010/01/comment-ouvrir-proprement-un-pot-de.html

Nutella forever !

Texte rédigé par Emmanuel - wat.

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